domingo, 27 de mayo de 2012

Fin

No sé que decir, que hacer, ni como reaccionar, quiero pensar que me quiere, pero sería engañarme a mi misma, y así no se llega a ninguna parte.
Necesito olvidarlo, pero no olvidar todos los buenos momentos que hemos vivido, sino aquellos en los que los dos lo pasamos mal. 
Estos dos últimos meses desearía eliminarlos de mi mente, que todo volviese a ser como al principio, cuando los dábamos y recibíamos a cambio algo.
Se nota que cada vez estamos mas cansados de aguantar nuestras tonterías, ¿es normal no?
Aunque he de decir que no es muy fácil aguantarme a mi con mas de 1000km de distancia más de tres meses, y está demostrado.
No te culpo por no querer venir a verme, es normal, ella, es muy maja, lo sé he hablado con ella, más de una vez, se ha ofrecido a salir del medio más de una vez, y se siente culpable, se preocupa por mi, es la hostia. Te la mereces. Espero que algún día alguien, ella, o quién sea, pueda quererte la mitad de lo que lo hago yo.
No me hablas ya, y no me importa en el fondo, sabía que esto pasaría. Algún día tendría que pasar ¿no? 
Pensé que me lo tomaría peor..... que me pondría a llorar el día en el que me dijeses que no vendrías a verme, en el que admitirías que no me quieres y ya no quieres saber nada sobre mi..... aunque no lo hayas dicho, sé que es así, si no, moverías cielo y tierra para que esto no acabase, como hacías al principio....pero ya perdí la esperanza y ya me espero de todo...
Pero yo igualmente ingenua de mi, sigo escribiéndote un blog, pensando que algún día lo leerás, con la esperanza volver a verte.... 
Aunque lo de la playa ya no pueda ser, me encantaría enserio.... así fijo nunca me olvidarías, ojalá nunca lo hagas...
"Quizás sea tarde para hacerte volver no sé que hacer, pero hoy estoy aquí para recordarte que yo te quise y te querdé"

martes, 22 de mayo de 2012

La mejor.


Desde pequeña siempre me dijeron que las cosas buenas las hay que guardar siempre.. que no se pueden romper porque tienen valor.. que hay que saber cuidarlas con cariño y delicadeza.. y que JAMÁS se le pueden dar de lado.. y desde que ti apareciste en mi vida me di cuenta de eso que siempre me decían.. porque contigo aprendí a valorar una amistad verdadera, a saber cuidarla y no dejarla NUNCA de lado a pesar de la distancia.... porque pasaste de ser nada a ser TODO en mi vida.. dicen que en una amistad está basada en  a confianza.. en el cariño.. en el respecto.. en los hechos.. en los pequeños detalles.. y nos momentos.. BUENOS.. pero sobretodo el nos MALOS.. y tu antes que  nadie estubiste ahí en los BUENOS y MALOS.. ¿y sabes lo que te hace mas importante que nadie? 
Saber hacer de esos momentos malos los mejores de mi vida, por titar cada día que no tengo fuerzas dándome de las tuyas para subir hasta lo más juntas, y una vez estando allí no dejarme caer por nada del mundo, dándome los mejores momentos, eses cinco dias que pasamos, cada canción cada abrazo, cada mirada, cada buenos días mi niña! por whatsapp, Y simplemente por ayudarme, estar ahíEres . animándome y ayudándome siempre, apoyándome y haciéndome reír.
Todo te lo debo a ti, por ayudarme y demostrarme que hay peores problemas por los que preocuparse, y muchos peores por los que llorar que por un simple chico.
Por enésima vez repito: GRACIAS POR TODO MI NIÑA! Enserio, sanes que te quiero muchísimo y ahora mismo te voy a decir una cosa, eres a la que mas ganas tengo de ver del intercambio par agradecerte todo lo que has hecho por mi. Porque estás ahí para preguntarme siempre que tal te ha ido el día? Y sacarme una sonrisilla. Sabes todo sobre mí. y sabes que SIEMPRE estaré aquí para lo que quieras que en Galicia tienes un casa mas para quedarte el tiempo que quieras.Porque ¿sabes? eres una joya, te lo juro.
Quien no sepa ver lo buena niña que eres, se lo pierde, y mejor, más Ro para mi :$
Sabes todo lo que siento, ya no puedo ocultarte nada porque en 0' lo pillas, eres mas avispaaaa'! jaja 
No te puedo mentir, no seria capaz, así que créeme cuando te digo que eres una bellísima persona.



La distancia no es razón para llorar, sino para tener algo porque vivir ♥ para mi

lunes, 21 de mayo de 2012

¿Que hacer? That´s the question


Dicen que cuando se quiere a una persona se hace todo lo posible por no perderla, que pase lo que pase siempre quedará el recuerdo.
También dicen que a veces es más útil olvidar, que sufrir con los recuerdos. Pero hay recuerdos que es imposible olvidar.
Al fin y al cabo de lo que nos acordamos no es de lo mas bonito ni de lo más feo, sino de los detalles que cuando iban pasando, ni importancia le dabas. Pero con el paso del tiempo es cuando te das cuenta de que esos detalles, son los más importantes.
¿Que importa aquellos días que pasamos? ¿A caso nos acordaremos toda la vida? NO.
De lo que nos acordaremos será de que a pesar de la distancia fuimos capaces de aguantar unos meses, que a pesar de intentar tirar la toalla un par de veces, nos cogimos de la mano más fuerte, y seguimos avanzando, no nos acordaremos siempre de que el primer día fuimos al cine, el segundo a Lugo el tercero en catamarán y el cuarto en A Coruña, no nos acordaremos toda la vida de que el primer día jugamos al Pro y que yo solamente fui por ti, pero si nos acordaremos de ese primer abrazo en el aeropuerto. Tampoco nos acordaremos de que te perseguía por Lugo, pero si nos acordaremos de ese primer beso en el bus. Mucho menos nos acordaremos del jardín en Santiago o de la fuente. Pero si nos acordaremos de estar todo el día juntos, de la mano.
Y si nos acordamos de eso, ya..... doy gracias.
Pretendía guardar en mi mente más recuerdos contigo, muchos más, pero parece ser que todo, ha dado un giro de 365º 
Los 365º más radicales de toda mi vida. Pero, ya nada será igual, quizás falten las ganas, quizás sea una cobarde por no intentarlo de nuevo, o quizás una orgullosa, pero sé que nada será como antes. Ni tú ni yo sentimos lo mismo que al principio, pero esto no viene de la ultima semana, sino viene de enfado tras enfado, como se suele decir "se fue acabando la magia" aunque todavía podía ver al chico que conocí, aquel que me hacia reir con cualquier cosa, el que estaba feliz, y siempre tenia algo que contarme, el que me ponía estados y principales aquel que era atento y que a veces todavía le dejaban salir a dar un paseo que otro conmigo. 
Ojalá no hubiese estropeado todo.

fue la historia mas corta...y fue tantas cosas....

+ Fue la historia más corta, el beso más largo, la mayor ilusión, el peor desamor, la locura más grande, el atardecer interminable, el dolor más sentido, el error que volvería a cometer, el adiós más sufrido, la mirada imborrable, lo efímero y lo eterno en el mismo contexto, la batalla peor perdida, el arrepentimiento más profundo, la caricia caducada, la ternura dibujada en la pupila, las palabras que no se dijeron y las que se dijeron también, la lágrima más salada, el amor a primera vista sin saberlo. Fue la historia más corta y fue tantas cosas.

Tengo derecho

Y después de que los tios solo me hayan mirado las tetas en lugar de a los ojos, de que me hayan tocado el culo en vez de cogerme la mano, creo que tengo derecho a besar por besar, a vacilar, a olvidarles en solo unas horas y sobre todo, a jugar.

viernes, 18 de mayo de 2012

Piensa.

Hoy es uno de esos días en los que te paras a pensar, cosas que no se te habían pasado nunca por la cabeza, pero que empiezas a darle importancia aunque quizás ni la tengan.
Pero siempre piensas lo mismo, da igual, ya habrá tiempo, todavía es muy pronto, pero el tiempo corre, más deprisa de lo que pensamos y cuando te llegas a dar cuenta , ya no puedes hacer nada.
A veces merece la pena, dar un gran paso, aunque te lleve todo con ello, pero si quieres conseguirlo, propóntelo y hazlo, no lo pienses , todo es un sueño, todo se esfuma antes de lo que crees y merece la pena cambiar las cosas.

miércoles, 16 de mayo de 2012

Te Quiero.



Dos palabras, tres sílabas, ocho letras, solo es eso...

y si las separas:
Te solo no tiene significando alguno, y tampoco le puedes asignar uno, no es como decir "todo" no, es solo te... y quiero? puede optener diferentes significados "Tener voluntad o determinación de ejecutar algo", "Desear o apetecer"... Pero tu juntalas: "Te quiero" ninguna persona en el mundo, puede llegar a morir, sin haber pronunciado esas palabras alguna vez.
Un te quiero, lo arregla todo, puedes enfadarte con alguien, mandarle a la ****** o incluso desearle lo peor... que cuando dice : " te quiero" el mundo se te cae encima... te arrepientes de todo lo que hayas podido decir, desear o incluso querer hacer!
Luego tambien hay diferentes formas de decirlo, está el:
-Te quiero a los familiares
-Te quiero a los amigos
y mi favorito, el te quiero de amar, tener cariño, voluntad, y muchas cosas más.
Pero de esté último... hay dos maneras muy diferentes de expresarlo:
Una de ellas es decirlo sin sentirlo de verdad, sin saber que puedes hacer daño, y luego está la otra la que todo el mundo cree creer, la que se dice sintiendo.
En fin... dos palabras que lo cambian todo y sin ellas no eres nadie.

martes, 15 de mayo de 2012

Tequieros sinceros.


Era de suponer, que algún día llegaría el momento, el momento en el que decir te quiero, ya no era indispensable.He soñado todos los días con que esto no pasase, y aunque ya no lo diga, no significa que no lo sienta, simplemente, me parece que decir "TE QUIERO" antes de marchar a comer, a algún lado, a la cama, se ha convertido en rutina, como decir un "Buenos días" cada mañana, o incluso un "Buenas noches".Me parece mucho más bonito, un "Te quiero" improvisado, estar hablando de cualquier cosa, y que la otra persona te interrumpa solamente para decirte esas palabras que, aunque parezcan una chorrada, SIGNIFICAN ALGO PARA MI (y de aquí sale mi URL http://laspalabrasignificanalgoparami.blogspot.com )
Porque ni tú, ni yo, podemos demostrarlo de ninguna otra forma. Ojalá viviésemos juntos, con vivir cerca me conformaría, y pudiésemos demostrarnos cada mañana al despertar, en persona, lo mucho que supuestamente nos queremos.Que no se diga, no significa que no se piense.Creo, que ha llegado el momento en el que nos conocemos tanto, que ya... hasta nos aburrimos. Sé que yo no quiero terminar con esto, pero, también sé que ninguno de los dos podrá ser capaz de aguantar tanto.¿Hasta el verano? está mas que claro, pero ¿y después? ¿Cuando uno de los dos coja un avión hacia la otra punta de la península, qué pasará? Quizás también sea demasiado prematuro pensar en esto ya, y que pase lo que tenga que pasar, pero... ¿algún día se tendrá que pensar no? No se puede ir esquivando toda la vida los asuntos/problemas/situacionesmolestas. Algún día se tendrá que pensar ¿o no?Para decir todo esto, he necesitado más de dos días, yo, que soy de escribir todo en el momento en el que se piensa, esa que improvisa todo lo que hace, esa que llora por gilipolleces, esa que, te quiere más que nadie.Ese vacío, un vacío en el que falta ese te quiero de buenas noches, pero, sé que ya no sale.Contigo he sido, soy y seguramente seré en el verano, la chica más feliz del Universo, si, del Universo, porque sé que ningún ser de este mundo, ha llegado a estar más feliz que yo. Ese domingo en el aeropuerto en el que me abrazaste por primera vez. Ese lunes en el que me diste nuestro primer beso de regreso de Lugo a casa. Ese martes donde pasamos toda la tarde juntos por Santiago de la mano. Ése miércoles en el que fuimos en el catamarán, y nos perdimos por la isla de A Toja. Ése jueves.......hay! ese jueves, en el que por fin me di cuenta de que te quería demasiado, que esa noche te irías, y yo me quedaría sola ese jueves en el que te esquivaba para que no me cayesen más lágrimas, pues era verte.......y :'( Ése en el que me di cuenta de que lo bueno ya se había acabado. Pero no, aún no había acabado, ese día me hiciste más feliz, en el aeropuerto, ¿recuerdas? La última imagen que tengo de ti en persona, es caminando hacia la puerta del aeropuerto, sonriendo, y pensar en eso, me da ánimos siempre.Ése día en el que te vi por cam, y yo llorando como una estúpida porque te echaba de menos.Ése día en el que por fin nos vimos por cam los dos, juntos, yo haciendo payasadas y tu mientras, mirándome. Cada día por cam, hablando, sonriendo, haciendo tonterías, quedándonos callados, simplemente mirándonos. Ése día en el que me llama Isaac y me dice que tengo algo en su casa para mi, el dia en el que recibiria el bien más preciado que tengo, que cuido y mimo, Tu sudadera. Ese día que peleamos, y nos reconciliamos, cada día que me demuestras que quieres seguir con todo esto, cuando dices cosas como:"¿tu te crees que no me lo paso bien contigo? Estás muy equivocada, casi siempre estoy riendo contigo y me encanta hablar contigo, si me encanta.(....) Que Patri que te quiero, quizás no sea el mejor, pero si el que mas te quiere. No quiero que me vuelvas a decir nada de que quieres que sea feliz, porque contigo soy feliz, muy feliz."o " esta noche agradecería que estuvieses en mi cama" e incluso "Métete en la cabeza que tu para mi lo eres todo! Y que no me voy a olvidar de ti!"Y hoy no acabaría de decir todo lo que me hace feliz de ti.Pero hay algo más fuerte, que todas estas cosas buenas, la DISTANCIA, y cada vez se hace mas fuerte, y hace más daño, por eso, cada vez necesito mas que se demuestren cosas, cada día, no solo los fines de semana, que se saquen temas de conversación que no haya sido yo la primera en tomar la iniciativa......y mas gilipolleces de esas...
Pero a pesar de todo ahora mismo, sí me sale decirte un Tequiero.


Manojo de dudas.


Arte, mi puta vida, tú más que eso.

He hecho un examen como el culo en lo que supuestamente quiero estudiar, si lo suspendo ahora, cuando sea más complicado y realmente tenga que poner "coditos" 
¿Qué será de mi? ¿Realmente esto es lo que quiero hacer toda mi vida? ¿Y si me equivoco y arte no es lo mio?
Sinceramente, sé que me gusta, pero porque una cosa te guste no significa que se te de bien, y a lo mejor estoy confundiendo el término 'gustar' con: 'hacer algo toda tu vida'
Aunque también dicen que el que algo quiere algo le cuesta, pero no sé realmente no sé...
Solo sé que desde que apareciste en mi vida, no sé que rumbo escoger. No quiero echarte la culpa de mis dudas, porque tu no la tienes, pero sí eres el culpable de que me despierte y lo primero en que piense sea en ti, me acueste y más de lo mismo, estudie y no me concentre... tienes la culpa de haber aparecido en mi vida y no desaparecer

Distancia.



No tienes ni idea de lo mucho que sufro, de todas las vueltas que le doy a todo: Si esto está bien, si te merezco, si realmente quiero seguir con la especie de “relación/cosa rara” que mantenemos a mas de 
1000km, si seré capaz de esperar, no porque me quiera ir con otros, sino por que la palabra DISTANCIA cada vez se hace más grande… 
Eres la única persona que quiero tener cerca nada más acostarme y aún más cerca al despertarme. Si te tengo a ti, todo lo demás me da igual. Cuando te hago sufrir, me aparece un huequecito en el estómago, que no me deja respirar, siempre me siento culpable de todo lo que nos pasa, y sé que en el fondo, tengo razón, pero tú también sabes, que todo lo que hago es por ti, por tu felicidad, eso es lo único que pretendo, nada más. Porque a mi me da igual comerme el coco todos los días, me da igual no hablar tanto como antes, me da igual quedarme en casa hablando contigo ¡me da igual todo!, ¿qué importo yo?, todo lo que hago es por tu sonrisa nada más.
Realmente he cambiado, no soy la de antes, ya no sonrío como antes, y no porque no sea feliz, sino porque tu no estas a mi lado. Quizás también me amargue un poco que seas un sosin, y no me digas te quiero cada vez que nos quedamos en silencio, pero sé que me quieres, simplemente me gusta escucharlo más, aunque también se de sobra que lo que mas me amarga es que vivas en HUELVA y yo en GALICIA. 
Quizás sea ese el motivo de que yo haya cambiado

Lo que te quiero yo.


Lo que tequiero yo joder.

Tendré miedo, y a veces dudaré, pero aún así ya no me imagino nada sin saber de ti.
Porque aunque hayan sido 5 días, todos los recuerdos bonitos de los que me acuerdo, son la mayoría a tu lado(y con mis 6 que se celan :P) Porque ya no pienso en esos días y digo, joder lo que lo extraño, y me pongo triste, no. Al contrario, pienso en los buenos momentos que hemos vivido, y los que todavía nos quedan por vivir y simplemente me sale una sonrisa, quizá una lagrima también, pero de felicidad.
Porque he aprendido que si esta para ti sucederá, y yo confío en que tu estés para mi.

Separados, pero con unos cuantos kilómetros de por medio


Te das cuenta de cuánto quieres a una persona cuando la primera noche que pasáis separados ya la echas de menos.
Separados no en el sentido de cada uno en su casa, sino con unos cuantos kilómetros de por medio. Y además, como si taras una eternidad en verlo. Pero aún así le echas de menos,de menos sus caricias, sus besos, cada abrazo, cada te quiero que solo el sabía decir de esa forma en la que te quedabas tonta mirándolo, cada mirada cruzada, estar en grupo y simplemente buscarlo a él, buscar que nuestras miradas se juntasen seguido, y así transmitiesen todo lo que sentíamos. LE ECHO DE MENOS!
Y no puedes evitar esas lágrimas, ni esa sonrisa tonta al pensarlo, y de nuevo más lágrimas. Lágrimas que son de felicidad, de amor. Y te quedas dormida pensando qué estará haciendo y si en este instante él también estará pensando en ti.
Entonces cierras los ojos y lo ves: abrazándote fuerte, besándote suave, acariciándote lento. Y sonríes una vez para acto seguido cerrar los ojos y caer rendida .

.


+É tenido un sueño precioso
- A si? que soñaste?
+Que te tenia a mi lado   pues…… que volaba.

Un bonito recuerdo.


Creer que va a durar para siempre es una gilipollez, nunca llegará esa amistad perfecta que sabes qe durará toda la vida. 
Llegará el día en que solo quedará el recuerdo de esas amistades de primaria, de las de la eso, las que estuvieron contigo en las penas en las fiestas en las alegrías, y simplemente serán eso, un buen recuerdo.
Se acabará pronto eso de: “que asignaturas eliges para el curso que viene que así me apunto contigo y vamos las dos?” o aquello de “cariño! no llores! no te merece es un subnormal!”
Que si que si, que han estado en esa etapa de la vida que es inolvidable, pero el día en que cada una vaya por su camino, ese en el que ay que madurar y decidir lo que realmente se quiere hacer en la vida no solo porque lo haga tu amiga, sino porque es tu futuro, y ahí es cuando se joderá todo.
Empiezan los distanciamientos, las quedadas con gente diferente, que quizás no sean ni la mitad de geniales que los de antes…pero… todo cambia.
y solo queda eso, UN BONITO RECUERDO.


Como tantas otras cosas de la vida.

Jode.



Jode ver como pasa el tiempo sin la persona que quieres al lado.
Pero lo que mas jode ¿sabéis? es irla perdiendo, y aún encima darte cuenta de que está ocurriendo eso, y no ser capaz de remediarlo.
Es que lo único que quiero es estar con él y abrazarlo, y darme cuenta de que no lo puedo tener ni cerca, me amarga tanto, que la pago con él, no se lo merece, merece a alguien alegre, que lo haga feliz, y últimamente lo estoy haciendo sentir de todo menos felicidad.
Solo sé que solo soy feliz cuando hablamos, por eso puedo decir orgullosa que mi felicidad de pende de él.
Si esta triste, yo lo estoy, si sonríe yo más, sé cuando le pasa algo, se lo noto a leguas! Y a veces soy la causante de ello.
No poder abrazarle cuando lo necesita, no poder darle todo mi cariño como deseo, ayudarlo cuando esté mal, salir con el de fiesta, vamos lo que hace la gente normal no? Me come por dentro, y cada día mas.
Quizás se me esté haciendo demasiado grande la palabra DISTANCIA, no lo sé.
Solo sé que voy a luchar, que esto son rachas, y todo volverá a ser como antes. O quizás me equivoque, pero algo me dice que no. Que esto no acabará aquí, porque hay muchos sentimientos de por medio.
Sí, soy una cobarde, 
¿Por qué? pues porque estamos hablando, y no se sale decirle todo esto, no quiero perderlo, 
¿Es más fácil publicarlo en un tablón? aunque creáis que no, si, prefiero publicarlo. Publicar que lo amo. Publicar que sin él, no sabría que hacer . Publicar que no lo quiero perder. Porque no es tan fácil decirlo a la cara.
Complicada. Tozuda. Tonta. Marimandona. Pesada. Desconfiada. CELOOOOSA! 
Pero eh, no se te olvide, que debajo de todos estos defectos: Te quiero

¿Tú? Insustituible, está demostrado.


Intenté sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables, perdoné errores imperdonables, me decepcioné con personas cuando pensé que nunca me decepcionarían, pero también decepcioné a alguien.
Reí junto a alguien especial cuando no tenía ganas, hice juramentos eternos que no cumplí y otros puede que sí los llegara a cumplir, lloré escuchando música. Son canciones estúpidas, que te hacen llorar, te desahogas y simplemente te hacen desconectar. Ya nada es más necesario que sonreír ni nada más importante que ser feliz, ahora todo se concentra en la imaginación de los locos y los poemas de los enamorados, las risas de los borrachos y las caladas a cigarros que había pasado por dos carreteras. Escuchaste tu voz mientras te mirabas al espejo y viste tu cara en una grabación para luego borrarla. Ya no sabes que escribir y las frases tontas que te vienen a la cabeza son tu salvación, tengan o no sentido, eso es lo de menos, lo importante es sentirte a gusto y eso no se tiene así como así. En los juegos se consiguen caricias dando a un simple “clic”, en la vida real eso no se encuentra por la calle, sino en un sofá desgastado, donde dos enchochados, el uno por el otro y el otro por el uno, se regalan mutuamente. Tu mirada perdida mira a un punto fijo que no sabes diferenciar, ahora ya no es nada, una simple nota de la sintonía que mencionaste en el primer párrafo de tu vida. Llamé por teléfono sólo para escuchar una voz. Tuve miedo de perder a alguien especial y terminé perdiéndolo.

Ojalá


Porque daría lo que fuese por poder volver a ser una cani, que tomasen las decisiones por mi, sin preocupaciones, solamente comer y dormir, eso es lo que necesito, volver a esos tiempos.
Soy una rayenta, me preocupo por tonterías, de un grano de arena, hago un océano entero, y es que soy así, y aunque lo intente cambiar, cada vez me como mas la cabeza, si, lo siento, pero…..ya no lo puedo cambiar, todo no se cambia solo con quererlo…. 
Solo sé que daría todo lo que tengo por no ser así, porque yo misma, lo paso mal, y los que están a mi alrededor también, y eso todavía me afecta mas.
LOSIENTO  LOSIENTO Y MILES DE LOSIENTOS MÁS.
Pero yo…ya no puedo cambiar.

Siempre, es Siempre.



A mi ya no me vale el decir “perdóname , me avergüenzo de mis actos, no sabía lo que hacía…”
Ahora sé que además de esas personas hay otras muchas que me importan Aquellas que estaban, están y estarán a mi lado siempre. Aquellas que, a pesar de todo lo vivido, todavía siguen queriendo estar ahí, tanto en lo bueno como en lo malo. Aquellas que con solo recordar momentos vividos me sacan una sonrisa. 
Aquellas que me llaman simplemente para saber cómo estoy. Aquellas personas que me llenan el tablón de comentarios con locuras como “peeeeeito looobo”, “mecajunaconachaa!!” y mas tonterías así, que en mis peores dias me sacan mi mejor sonrisa, porque si,
 TODO VUELVE A SER COMO ANTES.




CRENDESCITY JAJAJAJAJAJA

Ojalá.



Sea un mecanismo de autodefensa creado por mi mente para protegerme….pero despues de mucho llorar, de mucho penar, de mucho lamento…prefiero quedarme con los buenos momentos, con los sentimientos compartidos, con la complicidad con las personas que ya no estan en mi vida y en cuyas vidas yo ya no estoy porque el destino lo ha elegido asi o porque nuestros caminos se han separado por razones que aun no sé o no comprendo….cada una de esas personas me han hecho como soy en algun aspecto, han sacado una entrega y una dedicación de mi interior hacia determinadas personas que jamás pensaba que existiera, han sacado lo mejor de mi, pero tambien la tristeza mas amarga al verles partir sin sentido…
Seguire pensando en ellos…y seguiré lamentando su ausencia….y seguiré llorando cuando algo me haga recordar su risa que ya no volveré a compartir…. su voz que ya no volveré a oir… sus gestos que ya no volveré a reconocer….su mirada que ya no volvere a ver…su olor que ya no volveré a percibir, su piel que ya no volveré a tocar…pero siempre SIEMPRE agradeceré que hayan pasado parte de su vida conmigo, que me hallan hecho sentir parte de algo bueno, bienvenida, apreciada, querida, importante para alguien…el saber con seguridad que hay alguien que ha pasado gran parte del dia pensando en ti, preocupándose por ti, compartiendo tus alegrias y tus penas, sacrificandose por ti….no solo palabras, sino tambien hechos objetivos…es una sensacion reconfortante y de gran consuelo emocional que siempre les deberé a ellos….y que siempre recordaré.

FOREVERYOUNGBYYOURSIDE



Asumir que te tengo lejos, ese es mi principio y mi final.
Cada vez se me hace mas pesado esperarte, y no porque quiera irme con otros, eso nunca sucederá, si no por que me mata no poder abrazarte, ni sentirte.
Sé que te tengo ahí, a pesar de que todos me digan que tarde o temprano decidirás dejar esto, porque tenemos 17 años, y la distancia es muy dura, yo sé que esto durará. Quizás no todo lo que deseo, pero si lo suficiente como para vivir algo bonito entre tu y yo.

FOREVERYOUNGBYYOURSIDE

Tengo ganas de ti


Nos reímos y seguimos así.
Hablando sin saber muy bien de qué ni por qué
Después decidimos colgar,prometiendo que nos llamaríamos mañana. Es una promesa inútil: lo hubiéramos hecho de todos modos.
Cuando pierdes tiempo al teléfono.
Cuando los minutos pasan sin que te des cuenta, 
Cuando las palabras no tienen sentido, 
Cuando piensas que si alguien te escuchara creería que estas loco, cuando ninguno de los dos tiene ganas de colgar , 
Cuando después de que ella ha colgado compruebas que lo haya hecho de verdad y entonces estas perdido.
O mejor dicho, estas enamorado. Tengo ganas de ti.